Обычно я не пишу комментарии, а просто читаю и радуюсь, но тут все же захотелось высказаться, ибо с этой религиозной ерундой в свои 26 лет я уже успела пройти через ад. Я сразу хочу сказать, что я не являюсь сторонником религии или же атеизма. По большому счету мне все-равно и на то и на другое. Ко мне уже давно пришло осознание, что В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ - НИКТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ, именно поэтому споры о существовании Бога и о его отсутствии могут продолжаться бесконечно. По сути мы уже свободны в своем выборе, ибо изначально нет доказательств и фактов, а есть лишь чувства и мысли, исходя из которых мы строим свои догадки и предположения. Поэтому верить или же нет - выбор и право каждого. Пусть так и будет. Я хочу рассказать свою историю, но ограниченность символом не позволяет это сделать, поэтому буду рубить на части =)

Все свое детство я провела с бабушкой, которая яро верила в Бога. Она была убеждена, что Бог нас всех рассудит и что на конечной мы за все ответим. Я тогда не особо придавала этому значение. Будучи ребенком я вообще не понимала кто такой Бог и почему я должна за что-то отвечать. Будучи человеком интровертным, я часто уходила в себя, и, каюсь, я ее просто не слушала :) У меня тогда был свой увлекательный внутренний мир в котором мне было интересно прибывать, и внешние обстоятельства меня не особо интересовали. Но моя бабушка была сущим вампиром которому нужно было высосать жизнь из каждого. Если моя мама задерживалась на работе, бабушка мне говорила, что с ней обязательно что-то случилось. Если я сидела около входной двери и ждала маму, моя бабушка говорила мне, что я как собака сижу под дверью. Если же она проходила мимо моей комнаты и я пересекалась с ней взглядом, то по ее словам, я обязательно смотрела на нее как фашист. Если я падала и разбивала себе что-то, то меня обязательно наказал Бог. И все мои 16 лет были пропитаны суевериями, приметами, карой Божьей и прочими неприятными вещами. Кругом было одно запугивание и ощущение моральной пытки. Когда ее парализовало во второй раз, это было словно подарком судьбы. А когда через 10 дней она все-же скончалась, я испытала довольно-таки двоякие чувства. С одной стороны я была очень рада, а с другой - мне было ее жалко. 16 лет вместе как ни крути.. И хорошее она тоже что-то для меня делала

Поплакав, в тот момент я поняла, что не такая уж я и безжалостная, какой она меня окрестила. Но после ее смерти, жизнь стала намного проще. И даже дышать стало намного легче. Но меня уже трудно было спасти. К 18 годам я выросла человеком абсолютно закомплексованным и неспособным к нормальному человеческому взаимодействию. У меня было тревожное расстройство и всякого рода панические атаки. Я даже не могла выйти одна на улицу, это было настоящей пыткой для меня. Много плохих вещей происходило со мной за эти 18 лет, и наверное благодаря стараниям моей бабушки, в моей голове сформировались убеждения, что я должна терпеть все что происходит со мной, не жаловаться, терпеть, терпеть и еще раз терпеть. Почему то тогда я верила, что Бог и в самом деле меня за что-то наказывает и страдая, тем самым, я очищаю свою душу. Я верила, что должна быть хорошим человеком, и я все-время ставила других выше себя. И так продолжалось до тех пор, пока в 23 года я не решила все это прекратить. Жить стало невозможно. Когда я поняла, что я покончу с собой, я начала вести дневник, в котором описывала, для своей мамы, через что я проходила все это время и что со мной происходит. На последней странице этого дневника, я расписала весь план своего суицида по пунктам. Я хотела, чтобы все прошло наверняка, и чтобы не осталось ни единого шанса на выживание.

Это был не просто способ привлечь к себе внимание, это было настоящее желание уйти раз и навсегда. Но при всем этом, в моей голове часто крутилась мысль, что умереть я всегда успею, а пожить и что-то изменить - вряд ли. Я не особо верю в жизнь после смерти, но опять же, никогда не знаешь наверняка. И эта мысль, она постоянно меня удерживала здесь. И, черт возьми, к счастью или на беду, я родилась ну очень амбициозным человеком, и просто убить себя, это было для меня каким-то супер поражением. Я знала, что я могу это сделать абсолютна точно, но мне было ужасно обидно от всего этого. Я постоянно повторяла себе \"и что, вот так вот тупо закончится твоя жизнь?\" И каждый раз все эти раздумья заканчивались слезами. И в конечном счете у меня началось переосмысление всего того, что я знала ранее. Я долго думала о религии, философии, психологии.. И все эти мои раздумья продолжались еще около года, после чего, я твердо решила для себя, прочертить черту между собой и всей этой религиозной ересью. И в тот момент, я просто начала делать то, что хочу. Я просто начала жить. Перестала все время пытаться быть хорошей, перестала мучить себя, перестала страдать. И вы не поверите, впервые в жизни, у меня действительно появилось желание жить.

Появилось желание что-то делать, развиваться, пытаться. У меня появились четко очерченные цели и планы, к которым я иду уже сегодня. Теперь я могу и послать человека, теперь я могу отказать, могу нагрубить, и вы не представляете.. Это такая свобода.. Это необычайная свобода быть собой. Поэтому ОСТАВЬТЕ БОГА В ПОКОЕ!!! Что если все мы уже достали его своими молитвами и он просто напросто бросил нас здесь на выживание? И знаете что самое чудесное во всем этом, никто из вас не может мне сказать, что я не права, ибо никто из нас ничего знать не может. Бог, возможно он и есть, я не знаю. Но одно я знаю точно, он не дал нам никаких инструкций и правил, и если он и есть, мы не знаем, что он хочет от нас. Оглянитесь вокруг люди, кем бы вы не были, хорошими или же плохими людьми, со всеми нами будут происходить как хорошие так и плохие вещи. Поэтому какой смысл во всем этом, просто будьте собой. И знаете, что самое удивительное во всем этом, потеряв веру в Бога, я обрела веру в себя. И что еще удивительнее, я не стала плохим человеком и в своих 23 годах жизни, я не виню никого, кроме себя. Но я рада, что я прошла через этот ад, ведь теперь я уже знаю что это такое и как оттуда выбраться.